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↑今回は、mixiに書いたやつ全てこっちに移しました。
途中からこっちなので、これに対して頂いたコメントは
向こうに残ってます。
だから中途半端ですが、たまにはこういう事もあるという事で(苦笑)
↓では、コピペした本文です。
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こんばんわー。
回復しつつもまだ本調子じゃないとらねこでーす。
妹が最近転職したのですが、
名古屋までご出勤な上就業時間が９時半～１８時でありまして、
帰ってくるの２０時頃なのですねー。
だから、いつもひとりでのほほ～んとしてます。
うん、バイト行ってれば、閉店後帰ってくればいるのだけど、
今日みたいに家に一日いるとおとがなーんもしませーん。
外の音はしてもしなくてものーぷろぶれむ。
(結構周りの音聞こえるけど)
だから一人でいると寂しいですねぇ、
元から寂しがりやですから、私。なーんてね＾＾
一人はいやですわぁｗ(ぇ)
今日は何度かアスにINしました。
この時間(夕方)だったら結構人いるだろうと思って。
だけど、アスの友達とか、みんないなかった。
最近本当にアスってIN率低いんだなぁと思った。
夜もちょこちょこっとINしてたりする。
すぐ落ちちゃうのがほとんどだけど＾＾；
だけど、やっぱり私のタイミング悪いんだよねぇいつも。
人がいなかったりそんな雰囲気でなかったりで＾＾；
勇気出しても、無理な時はむりなのねぇ(笑)
でね、一人で狩りしようと思ったの。
とある魔キャラが５０ﾍﾙ16％のままだったので、
少しでもヘル抜けに近づけようと思って、
それでイカルスにいったのね。
でも卵巣４にいってほぼタイマン狙って狩りしてたけどね、
なんかパソ重くてね、死んじゃった。
それで街に戻ってやめた。
お金はそのままそこに。
一人だとやっぱりつまらないよ。
前は、といっても３ヶ月ほど前だけど、
まだあの時は一人でも楽しかった。凄く毎日楽しかった。
自分から掲示板に何度も何度も書き込んで
一時期一部有名になるくらい書き込んで、
(今もその事で話し掛けてくれる人がいたり)
PT集めて黒ｔやらイカルス周辺やら色んな所に狩り行ったり、
その場で叫んでグループ組んで即席で２～４人だけで
解散してまたくんだりでずっと狩りしてたり。
自分から積極的に声かけてた、うん。
だって、ネットだもの。気負う事は何もないもの。
…そう言い聞かせてただけかもしれないけど。
なのに、今は出来ない。
ん～、やっぱり弱ってるなぁ心が(笑) なんて。
実は、ついさっき、全部きえました。日記の内容が。
時間にして１８時３５分頃かな。それまで書いてたの。
ここで直接かいてて、
今日の内容は絶対消えたらいけないと思ったので
途中だけど、コピーしてメモ帳に移動さして続き書こうとしたのね。
いきなり、フリーズした。
コピーしようとしてドラッグしたらそのまま。
多分、さっきのアス起動だと思うけれど。
(上記(アス)の事は消えた文章にも書いてたですが)
ちょっとですね、ふざけるなー！と思っちゃいましてね、
私、壊れてしまった。書いてた内容が内容だけに(苦笑)
(アスだけじゃないですよ、色んなこと)
すません、自虐的行為に走りました、はい。(苦笑)
画面が消えた瞬間、
昔からあるどうにも耐え切れない短気な部分が顔を出しました。
ここ数年やってなくて落ち着いてたのに、
今日は抑えられんかったわぁ。
色んな意味で破壊行為(笑)
って、壊したのはﾍｯﾄﾞﾌｫﾝだけだけど(ォィ！)
色々ね、消えないでって目を瞑っ手組んで祈ってね、
どうか消えないでってね、思ったのに動かなくてね、
ちょっと乱暴にキーボード叩いてしまった。
でも、それだけじゃ落ち着かなかった。
あ、ちなみにキーボード叩いたらビーって異音が・・
たまにあるです、この音は。(ぇ)
で、強制でプチ…電源落とした。
で、本来は少し間をおいてから起動させた方がよいのだが、
何せ短気、こういう時の私は待てません。
だからすぐつけた。
で、エラーチェックとかしてた。
その間、それ見てる間。
ヘッドフォンに怒りをぶつけたというかなんとういうか・・
声に出すﾀｲﾌﾟじゃなくてね、物を投げるﾀｲﾌﾟなのですよ、私。
それで、ﾌｧﾝﾋｰﾀｰにぶつけたら、壊れてまった。
まぁ、当然であります。
でも別に綺麗でまだ使えそうなものだったら投げない、
特に気に入ってるヘッドフォンなら。
気に入ってるにも関わらず怒りに任せて投げれたという事は
壊れかかってたためなので。いいのです。
SONY製のSTUDIO MONITORという耳当ての部分が丸くて
コンパクトにおさまるものは、
これ使い出して２代目だけれど長続きしない代物です。
よく使う人は、ですけどね。
私はとある理由の為これが一番いいのだけど。
頭にはめた時に、抑える力(？)がすぐ弱くなってしまうのです。
だから使い続けたらすぐにずれやすくなる。
あと、耳の近くの部分が少し割れたりします。
ってそれはいいのだが、
私の自虐的な部分っていうのは、壁や硬いものをグーで殴る事です。
フリーズして再起直後に画面に向かって素手で殴ったです。
数回やったので、当然内出血っぽくなって腫れてたり。
別に、カッターで切る痛みより全然痛くないので、
我慢とかそういうレベルではないです。瞬間が痛いだけなので。
それでも、落ち着かないよ。
今書いてるけど、
感情は少し書く事によって落ち着いてきてるかもしれないけれど、
気持ちは全然治まらない。
なんであの瞬間に、あの文章まで書いた時に消えるのか。
このやりきれない思いはどこに放り投げたらいいのだろう。
見てる人は嫌な思いするかもしれない、いや、させてる。
わかってるけど、
文字で打つ事で自分を抑えると共に自分の気持ちを見たいのです。
こういう時にしか自分の気持ちが分からない。
その時その時の気持ちをこうやって文字で残さない限り、
私は自分の事がわからない。
いや、わかってる。けれど、言葉で口にするのは難しい。
そして、自分の想いのはずなのに、すぐ忘れてしまう。
ねぇ？そんな事って普通の人間ではありえないでしょ？
自分の事がわからない人はいるだろうけど、
自分のその気持ちすらが分からなくなってしまうなんてのは、
そんなに多くないと思う。
だから私は、こうやって書いて自分にみせるの。
自分で自分の気持ち読み返して、自分で確かめるの。
さっきの文章はね、もっと暗い言い方してたよ。
体調が万全じゃないから精神不安定だって。
だから、そういう気持ちにさせる環境や、
一人の時間が長くなったこの部屋に一人いると、
暗い事ばかり考える。
でも別に、全てが暗い訳じゃない。
私は明るいもの。
ただ、
怖がってるだけなんだ、って自分にこれは言い聞かせてるけど。
昔から私はいつか必ずといっていいほど、
親しい人や仲良くなった人に、知らないうちに、
無意識に悪気無く相手にとってよくない言葉を言う時がある。
しかもそれからいつもと変わらないはずなのに
態度が微妙に変化してる事を感じ取ってしまって、
でもその時は気付かなくって、大分後になってからふと気付く。
私ね、なんだか周りの感情や行動がわかってしまうのですよ。
分かってしまうというか、感じ取るというか。
今、この人はこう思ってるんだ、とか、
考えすぎなような事でも当たる事が少なくない。
だから、私は怖いのです。
人と接するのが怖いのではないの。
接してる時に感じるもの全てが怖い。
全部が全部分かる訳じゃない。
けど、伝わってくる。
私が望まなくても私の頭が勝手に考え始める。
それが怖いっていうのもある。
さっきの消えた文章の中に書いてたことはね、
２重人格になりたいなぁってことなのです。
どういうとこかというと、もう一つ人格があれば、
私はもっと前に進める生き方が出来るんじゃないのかなって。
周りの行動も感情も視線も何も怖がらず、深く考えないで過ごし、
もっと違う考え方で楽しく生きられるんじゃないのかなって。
今の私が楽しくない訳ではない。
これはこれで楽しいよ、凄く。
無理なんかしてない。
楽しさを求めて楽しくなる気持ちが、
笑って過ごす事が好きなのに無理する必要がない。
だけど、違う。
違うの、どっかずれてるの。
どこか欠けてる。
一人になった時、周りの事を気にした時、
自分の事を、生きて生活する事を第一に考えれば、
自然に体が動くはずなのに、出来ない。
このままじゃ何も変われない。
甘えで逃げ
だけど、私は今のこの気持ちや感情、思念を消さない限り
前に進む事は出来ない。
本当は２重人格なんてなりたくない、なってはいけない、
ややこしい事があるから嫌だ。
けれど、それで仕事にも私事にも、なんにでももっと
無理せずに立ち向かう事が出来る勇気が手に入るのなら、
私はそれを受け入れる。
辛い事があっても私の気付かない所で何かなくしたとしても、
私は自分の為にそれをした事は後悔しないと思う、きっと。
だけど、なりたくてなれるものじゃないから無理な話です。
ただ鬱憤晴らしに書いただけ。
でも、目が醒めたら、もう一人の自分になってないかとか、
いつも思ってしまうけど。
私は一人じゃない、一人じゃないけれど、
根本的な事、つまり自分の事に関しては結局のところ、
自分一人、たった一人で立ち向かって解決しなければ行けないのです。
これも含めて、
大体の事が頭でわかってるから余計に辛いのですよ。
何でもわかってる。
だから言われたら妙に癇に障る。
短気だからとかじゃないよ。
どうしようもないから。
何も出来ないで変わらない自分が許せないだけなのです。
どうしても、どうやっても出来ない自分が嫌いなだけです。
ああ、本当に、こんな事書いたらみんな引くよなぁ(苦笑)
はぁ、泣きそうだ、うむｗ
いつも通り、いつもの所で書こうかと思ったけど、
気持ちがおさまらなかったのでそのまま書いてしまった。
いつもいつもごめんなさい。
あぁ、私はいい子にしている事が出来ません。
いい子といっても一般的ないい子という意味ではないけれど。
何も気負わずに、何か行動や感情に感づいても
気にせず、知らないそぶりで
ずっと忘れる様に過ごせば楽でいいはずなのに。
どうして私はそれが出来ないのでしょうか。
なぜ自分の痛みじゃないのに
人の痛みを感じ取ってしまうのでしょうか。
なぜ、考えなくてもいい事を考えてしまうのか。
ある時思った事があります。
そう思うのは、ほとんどの人間のかけている部分だと。
私がそれに気付いて教えてあげる、
もしかしたらそれが私の存在意義？
とか、ね、変に思った時期があったり＾＾；
しかもそれは子供心だから理屈で考えてないけれど。
今も理屈で考えるのが苦手な幼稚な頭だけど。
こんな精神不安定だったら、ダメだよね。
頑張りたい。
なんか私、何も病名のない、
何かの依存症みたいになってないかとか思ったりw(ぇ)
また２・３回殴ってしまいました。
おかげで左手中指から薬指の間の甲部分が腫れとります。
でも昔はもっと酷い状態までした事があるからなぁｗ
今は、直りが悪くなったのと
傷が残りやすくなったのでやりたくなかったけれど。
でもすっきりした。
大分落ち着いてきた。
こんな所をダシに使ってしまうなんて、私、最悪だなぁ(苦笑)
やっぱり、
私はダメな人間ですわぁ、あっはっはｗ
でも、自分のこういう部分は大嫌いだけど、
私という人間自体は好きですよ。
だから、ふぁいとなのですよ。
頑張り過ぎないように、頑張らないと。
殴ったのも、あれです、
頑張りすぎてたところがあったのでしょうね、無自覚で。
だから、こういう形で反動が来るって言うか、
しっぺ返しというか・・・まぁ自業自得ですから、はい。
うん。
ごめんなさい。
他の人にはどうでもいい事なのかもしれないけれど、
今月、妹が誕生日です、２週間後、かな？
ｹｰｷ内緒で買うです、ちゃんとしたホール(小)でｗ
２２本ろうそく貰わねば。。。
代わりにプレゼントとかはないけれどね。(笑)
うん。
異常です。
以上です(恥)
ここまでありがとう。
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日記] - &trackback() - 2006年11月11日 16:05:50
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最終更新：2009年06月07日 10:52
