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(↑前のように、mixiです)
前みたいにバカ騒ぎしたいなぁ。
本当は話し掛けたいんだ…。
でもやっぱり勇気がでないなぁ。
昔と変わらない、全然こういう部分変わってない。
やっぱり、私のこの性格は直せないかな、なはは＾＾；
でもこの間は勇気出せたし、うん。
でも何で私は怖がっているのだろう？
決定的な何かを言われた訳ではないのに、
私の感が、私の脳が感知してるみたいに、
周りの気持ちを感じ取ってしまう。。これも昔からだけど…。
気付かなければよかった事もあったりする。
でもそれは私には無理。
でもだからといって、
それでこじれる事はというと、よくある訳ではない。
今回は私の勝手な勘違いなのかもしれない。
でも恐れてるもの…。
心がソレに触れるのを怖がってるの…。
怖がらなくてもいいのにね。
もしソレに深く触れてしまった時、
その時に傷ついてしまう恐れがあるのならば、
怖がるのは当たり前なのかもしれない。
だけど、こうやって悩み続けるくらいならば、
いっそのこと傷つくつもりで１歩踏み込んでいけばいい。
どうせ傷つくくらいなら、
自分からソレに立ち向かっていって傷ついた方がまだいい。
ソレを手放してしまうけれど、
もう２度と戻らないかもしれないけれど、
それでも、何もしないでいるよりは、断然いいはず。
そこから何か変わるかもしれない。
変わらなければそれまで。
それまでの事だったという事。
それは悲しい事だけれど、
本来はここで立ち止まってはいけない。
これからの人生、まだまだあるのだから、
もっと先へ進んでいかなければ！
そうしないと、
いつまでも同じ事を繰り返してしまう。
少しの勇気を、
太陽のような明るい心を。
うん、わかってるよ。
それは全部わかってる。
だけれど、どうしても自分の力では出来ない。。。
「ナゼ？」
本当に、怖くて出来ないだけ？
わからない、けど、
やっぱり甘えてるんだよね、私、結局の所はさ。
こんな人間では、誰も好いてくれないよ。
わかってるよ！
なんでこんな、前に進めない人間になってしまったのだろう。
昔はまだ悩みもしたけれど、前には確実に進めれた。
なぜ、私は、、
自分の力で、自分の足で行く道を塞いでしまうのだろうか、、、。
勇気が出せない。
こんな自分は嫌いだっ！大っ嫌いだ！！
だからといって、変わる訳ではないよ。
うん。
自分で変えようと思わなければ、
ううん、思うだけではなくきちんと行動を起こして。
そうしなければ、私は変われない、前に進めない。
わかってる。
ねぇ私、
わからなくてもいいから、それでも１歩ずつ踏み出そうよ…。
先が見えない恐怖、確かにあるけれど、
先が見えないのなら、自分の道を切り開いていけばいいよ。
何も難しい事は無い。
ただ普通に、過ごしていればいい。
楽しい事や嬉しい事、
中には悲しい事や悔しい事もあるけれど、
それをひっくるめて、
今の自分の姿を認めて、今生での自分のありのままの姿を
ずっと続けていけばいいの。
それが一番簡単な事。
でも難しい事。これは｢試練｣なんだよ。
だからといって気負わなくてもいい、
本当にありのままの自分で生きてみて。
そこで、何か変えなくちゃと思ったら
まず行動をしてみて。それからだよ、私。
何があるかわからないし、
また一人になるかもしれない、
けど、怖がらないで頑張ってみようよ。一人でも。
一人でも、自分という味方は必ずいる。
自分を信じて、さぁ、前に進もうよ。
そうしたら、
その先に必ず答えがまってるから。
逃げずに立ち向かえる勇気を心に。
どんな小さなことでも、本当に些細な事でも、
どんな事でも幸せに感じれるように。
どうかそんな日々を過ごして生きていて。
大丈夫、必ず誰か見守っていてくれるよ、
今は出会わない人もいるかもしれないけれど、
必ず・・・
諦めずに、前に進んでいこう。
うん、頑張ろう。
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最終更新：2009年06月07日 10:52
